柴犬のアインシュタイン

私は自分のことが嫌いなので、
自分のことを責めるのは大得意です。

この前、部屋のそうじをしていたら、
（私は自分のいてる部屋がきたないと、イライラし　ます。神経質なんだ・・・だから、胃を悪くする　んだ・・・）
昔に読んでいた本がでてきた。
「アインシュタイン150の言葉」

　「どうして自分を責めるんですか？
　　他人がちゃんと必要なときに責めてくれるんだ　　から、いいじゃないですか。」
だってさ。
はははははは。
必要なときに、責めてくれる他人か・・・
いるのかな。今時そんなひと。
そんなことしたら、関係おわっちゃうかんじ。
かなり、信頼関係じゃないとね。
ただのけんかになるよね・・・
人ってほんとのこと、人から言われると腹たつからね。
・・・アインシュタインの言葉の、私の受け取り方がまちがってたりして・・・
　　
私は別に死にたくって切ってたわけじゃない。
切ってるときって、正常な意識じゃないんだもん。
ただひとつ、「こんな最低な私に罰を与えなければ！」このことしか、考えてないもん。そういう追いつめられた感になるまで、それなりにイロイロためちゃったりしてるけど。衝動的な発作みたいなもんなんだ。そんで、そのあと、しばらくは許されたみたいな感覚に入って落ち着く。幸せをかんじる。
　
縫わんとやばかったとき、病院に連れて行かれて、キズ見て、　
看護婦さんがマジで悲しそうな顔した。
こんなことで、しなれへんねんからって、いわれた。え！？って思ったけど、なんか今でもはっきり覚えている。

テレビで、ドラマとかで、手首切るシーンは、見れない。もう、リスカはやめれたけど、あの、切る瞬間は鮮明に残っている。今は、リスカのこと聞いたり、見たりするだけで、なんか痛い。思い出す。切って、痛いとかはあんまり感じてなかったのに、あとから、考えると恐い。
あのころの私に会えたとしたら、ほんとに、泣きながら、そんなことやめてくれっていってしましそうだ。守ってあげたかった。
でも、あのころは、あれでしか、私は私の精神をたもてなかったのかもしれない。
しかたがなかったのかもしれない。
今、私があのころの私にあっても、たぶん、なにもしてあげられない。耳と目をふさいであげることぐらいしか、私にはできない。

今の私を、もう少し年取った私はどんな風に思い出しているのだろう。
やっぱり、守ってあげたいと、思うのだろうか。